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1、qq搞笑个性签名大全女生
(1)、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情
(2)、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
(3)、小明问小张：“你知道东北人经常聊什么吗?”小张一脸茫然，没有一点思绪。小明说：“整容呀。”小张满脸都是问号。小明哈哈大笑，告诉他说：“因为东北人总说‘你整啥呢’，‘你整的挺好’。”
(4)、和天才比胜算，你准输；应该和他比蠢，你准赢
(5)、为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
(6)、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走
(7)、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
(8)、每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。
(9)、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
(10)、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
(11)、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
(12)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
(13)、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧！
(14)、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪，你就和我一样可爱。
(15)、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？
(16)、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗
(17)、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
(18)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(19)、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
(20)、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
2、超级搞笑个性签名大全
(1)、今天爸爸给我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。
(2)、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了
(3)、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
(4)、 不管你以后是怎样的洪水猛兽在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。
(5)、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
(6)、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
(7)、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
(8)、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！
(9)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
(10)、(好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？)
(11)、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
(12)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
(13)、不要在无聊的时候来找我，要不然显的我多余。
(14)、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
(15)、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
(16)、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
(17)、(上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。)
(18)、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
(19)、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
(20)、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
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(1)、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
(2)、我对你的爱，将一直到新闻联播大结局那天......
(3)、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
(4)、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
(5)、最后你总会变成你讨厌的那种人。我讨厌土豪。
(6)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
(7)、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
(8)、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过
(9)、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
(10)、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
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(12)、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
(13)、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
(14)、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块
(15)、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
(16)、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
(17)、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
(18)、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
(19)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
(20)、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
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(1)、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
(2)、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
(3)、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
(4)、特别能吃苦这五个字我想了想只做到了前四个。
(5)、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了
(6)、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
(7)、 一直忘了和你们说我是个美女，抱歉。
(8)、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
(9)、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。
(10)、不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活
(11)、我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的
(12)、我从来不做让自己伤心的事，我一般只做让别人伤心的事
(13)、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
(14)、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
(15)、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
(16)、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
(17)、10(我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？)
(18)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(19)、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
(20)、你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
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(1)、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
(2)、不是所有的奶都叫特伦苏，不是所有的人都像我一样纯
(3)、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
(4)、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
(5)、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
(6)、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
(7)、块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
(8)、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
(9)、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
(10)、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
(11)、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
(12)、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子?
(13)、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了
(14)、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
(15)、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我
(16)、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
(17)、我不是随便的人，但随便起来就不是人我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
(18)、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。
(19)、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
(20)、 甜甜的句子还没想好，甜甜的我你可以先尝一口。
(1)、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋注定是没有好结果的。
(2)、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
(3)、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
(4)、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
(5)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
(6)、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
(7)、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
(8)、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
(9)、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
(10)、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
(11)、每晚想睡却睡不不着，早上想起又起不来。我们每天都要忍受着两件痛苦的事
(12)、 别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。
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(14)、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
(15)、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
(16)、哥有一艘船，船到哪里，哪里就有海，知道的人多了，就有了人海。
(17)、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
(18)、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人
(19)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
(20)、2)小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
(1)、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
(2)、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
(3)、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
(4)、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。
(5)、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
(6)、我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的
(7)、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！
(8)、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪。
(9)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(10)、 生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
(11)、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
(12)、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。2019最搞笑的qq个性签名你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
(13)、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
(14)、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
(15)、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
(16)、每年夏天晒黑了，我总会说：没事，冬天会修复的
(17)、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
(18)、 我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
(19)、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
(20)、我总是喜欢有人跟在我后面，那样别人会因为是我的保票。