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搞笑的笑话让人笑喷
1、很搞笑的笑话大全
(1)、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
(2)、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。
(3)、100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家
(4)、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
(5)、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
(6)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
(7)、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!
(8)、看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"
(9)、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。
(10)、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
(11)、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
(12)、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
(13)、平安夜，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头……
(14)、接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
(15)、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?
(16)、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
(17)、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
(18)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
(19)、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
(20)、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?
2、搞笑的笑话 让人笑喷100字
(1)、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
(2)、阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!
(3)、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
(4)、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
(5)、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
(6)、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
(7)、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
(8)、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。
(9)、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
(10)、天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心联心!
(11)、四个男人在产房外等老婆，护士出来对第一个说先生恭喜，是个健康的男孩，第一个先生听了很高兴，说我在伊利公司上班啊~太好了，等会护士出来对第二个说，先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁，说我正好在双箭公司上班，回是第三次出来对第三个男人说，先生不得了是三胞胎，男人很激动，说好巧阿，我在三菱上班的，护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说先生不舒服吗?第四个男人说不是，我只是刚刚想到我在七喜公司做工……
(12)、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"
(13)、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
(14)、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
(15)、一秒让人笑喷的段子，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子。一秒让人笑喷的段子小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
(16)、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
(17)、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
(18)、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
(19)、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的！？”
(20)、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
3、搞笑的笑话笑死人
(1)、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
(2)、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
(3)、见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
(4)、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
(5)、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"
(6)、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿
(7)、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
(8)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
(9)、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。
(10)、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
(11)、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
(12)、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全!
(13)、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
(14)、这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。让人笑掉大牙的幽默笑话精选三走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。
(15)、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
(16)、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"
(17)、看了一下我的账户余额已经够我挥霍一辈子了如果我明天就死的话我可真是个败家女，上亿的家产，我一醒就没了。
(18)、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
(19)、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
(20)、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
4、搞笑得笑话
(1)、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
(2)、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
(3)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
(4)、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
(5)、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
(6)、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
(7)、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
(8)、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
(9)、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
(10)、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
(11)、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
(12)、晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。
(13)、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
(14)、一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"
(15)、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
(16)、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
(17)、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
(18)、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
(19)、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。
(20)、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
5、搞笑的笑话 幽默笑话
(1)、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
(2)、以前的车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。
(3)、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
(4)、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
(5)、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
(6)、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
(7)、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
(8)、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
(9)、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
(10)、“昨天看见一男的居然打女人，特么打完了还撕了女的衣裳霸王硬上弓，简直是道德沦丧啊，特么劳资那叫一义愤填膺啊!一个冲动就……”“就英雄救美了?”“就把我刚买滴夜视高倍望远镜不小心给砸了……
(11)、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
(12)、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
(13)、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
(14)、旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
(15)、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
(16)、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
(17)、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"
(18)、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
(19)、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
(20)、老婆：现在的充气娃娃都是美女明星倒模的，一个好几百，你说，要是我也去倒模做充气娃娃会怎样?老公：那肯定比什么冰冰的苍老师的卖得贵，而且贵得多!老婆兴奋道：当真?老公一扫老婆圆滚滚的身材，道：那是自然，毕竟，材料就得多用一倍，成本高啊!
(1)、“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
(2)、我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”
(3)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(4)、小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!能引人发笑的经典幽默笑话精选德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。
(5)、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
(6)、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
(7)、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
(8)、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
(9)、MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!让人笑到抽筋的幽默笑话篇铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
(10)、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！
(11)、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
(12)、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
(13)、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"
(14)、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
(15)、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
(16)、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
(17)、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
(18)、老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”
(19)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
(20)、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。